Вспышка как озарение

Вспышка как озарение

Серия: Байки бывалых фотографов


Ну обещал... Ну обещал я по глупости, и по доброте своей душевной, ещё чего-нибудь написать эдакое полезное для фотографической общественности. Мне что? Делов-то. А вот вам, извиняюсь, читать. Про что? Да хоть про вспышку. Сверхновой. Шучу, шучу, конечно. На фига вам эта чёрная материя. Нам бы с белой разобраться. Это я так, для красного словца. Литературный приём такой. Когда не знаешь с чего начать, пиши о чём-нибудь глобальном, и, желательно, непонятном. Такие вот дела.

Итак... Вспышки (фото) делятся на два типа: хорошие и плохие. Последние это те, которые не работают или работают, но не всегда. Такими лучше не пользоваться, а то можешь попасть в историю пренеприятнейшую. Вот, например.


Был у меня знакомый. Назовём его Петя Совков. Фотограф так себе, но с апломбом. Как, впрочем, и большинство из нас. И любил он клиенту пыль в глаза пустить. Навесит на шею пару фотоаппаратов, нацепит на них по две, а иногда и по три вспышки, и ходит эдаким гоголем. Профессионал, одним словом. Снимал он, правда, так себе, да и как иначе, ежели на тебе такая тяжесть неподъёмная.

Ну так вот. Как-то раз пришла ему халявная халтура. Прошу обратить внимание на слово халявная, т.к. именно это обстоятельство и было причиной всех его дальнейших злоключений. Не собирался он в тот день на работу, а собирался культурно отдохнуть, т.е. попить водочки, граммофон послушать, да мало ли чего ещё может придумать молодой холостой в свой законный выходной день. Он уже и начал свои желания помаленьку вотворять, как вдруг звонок.

У знакомого фотографа жена рожает. Надо выручать, однако. Тем более от дома его – всего ничего. Пешком дойти можно. Да и деньги лишними не бывают. О’кей, сказал Петя, икнув, но приятель уже не услышал этого последнего прости, т.к.мчался на встречу своему счастью.

Собрал наш Петр аппаратуру в кофр. Два фотоаппарата, две вспышки, плёнки. Пять. И видит - место ещё есть. Подумал-подумал и засунул сверху пива бутылку. Пусть лежит. ПРО запас. Дело было летом. Идёт Совков не спеша, насвистывает марсельезу. Времени –девать некуда. Пришёл даже раньше назначенного времени. Нет ещё никого. Постоял он у ресторана. Покурил, зашёл внутрь, стал аппаратуру доставать, и тут чувствует: не то что-то. Т.е. вроде бы всё на месте, но не то. Запах какой-то непривычный. Точнее, привычный, но не к месту как-то. И Совков всё понял.

Он по ошибке, или по пьяни, или по обеим этим причинам , бутылку пива положил с открытой крышкой. Т.е. он, видимо, её сперва открыл, а затем прихлопнул, чтоб не выдыхалось. Теперешняя молодёжь не поймёт. Это сейчас в любом задрипанном гипермаркете сто сортов пива на любой вкус и за любую цену, а в наше время…

Да чего уж там вспоминать, и речь-то не о том совсем. Кто знаком с комбинаторикой, в просторечии теорией игр, легко рассчитает количество возможных вариантов, которые судьба Пете предоставила: 1-й аппарат – первая вспышка, второй аппарат – 2-я вспышка, “1-2”,” 2-1”. Четыре, в общем, варианта. Совков их все четыре и перепробовал. Аж два раза. Ну не работают, блин, вспышки. Нельзя синхроконтакты пивом промывать.

Огляделся Петя вокруг. Видит, народ собирается. Да, в общем-то, уже совсем собрался. Вот уже и мамы молодожёнов лобызаются, и папы куда-то направились, поддерживая друг друга под локотки, Молодожёнов только нет. Катаются где-то по городу, чтоб у них все четыре колеса лопнули. Домой уже бежать поздно. Что делать?

И тут Петра осенило. Озарение какое-то нашло. Схватил он в охапку всю свою мокрую аппаратуру, - и на кухню, где на огромных раскалённых плитах что-то пыхтело, булькало, скворчало, издавая неповторимый аромат приближающегося всеобщего обжорства. Но Петюне было не до ароматов. Бесцеремонно оттолкнув какую-то тетку в некогда белом халате, не обращая внимания на боль, он, как легендарный Сцевола, подставил обе руки огню, причём в каждой из рук он держал…

Да, вы правильно догадались. В каждой руке он держал по мокрой вспышке. Я не буду утомлять читателя необязательными подробностями, тем более, что они не играют никакой роли в данном повествовании. Могу сказать только , что одна вспышка просто расплавилась, зато вторая, когда Петя поставил её на первый фотоаппарат - заработала. Заработала, блин. И пусть вспыхивала она через два раза на третий, но Петя свадьбу отснял и никто ничего не заметил. Абсолютно. Совков получил свои 85 рублей, и вообще, всё кончилось хорошо. Ну, почти хорошо. Вот и вся история.

Да, самое забавное. У молодожёнов и в самом деле лопнуло по дороге колесо, и они врезались в стоящий на остановке троллейбус. Но никто, к счастью, не пострадал. ГАИ во всём разобралась и их отпустили, правда они опоздали на три часа, но разве в этом дело? Главное живы все… Но, вот, помню был другой случай…


Текст © Владимир Петров 2010




Предыдущая статья     Следующая статья

С этой статьей читают еще:





Буду признателен за плюсики, лайки и ретвиты! Заранее спасибо!

Оцените и поделитесь с друзьями!



Комментировать через «ВКонтакте»:





Обмен постовыми


Всем доброго времени суток. С радостью обменяюсь постовыми с вашими блогами или сайтами. Требования к обмену:

  1. Сайт или блог должен быть на фото, видео или свадебную тематику.
  2. Домен 2 уровня. Рассмотриваются сайты как на бесплатном, так и на платном хостинге.
  3. ТИЦ и PR роли не играют.
  4. Посещаемость > 40 уник/сутки с поисковых систем.

Также на блоге публикуются гостевые посты. Требования к гостевым постам:

  1. 1 внешняя ссылка.
  2. Объем от 1500 символов без пробелов.
  3. Статья должна быть написана на фото, видео или свадебную тематику.

Пишите на email: petrovideo@ya.ru


PetroVideo
www.mcshops.ru вибротон - магазин на диване (телемагазин
mcshops.ru
Диагностика iphone 6s plus
Оборудование для технической диагностики
i-repair.ru
Услуги фотографа москва
Услуги фотостудии. Услуги профессиональных фотографов
nikfoto.ru

Информация

Видео

Свадебный фильм в Санкт-Петербурге

Вернисаж

Свадебная фотография в Санкт-Петербурге

Top 5

Улыбнитесь...

Наши контакты:

(911) 211-9876

Позвоните нам!

Задавайте вопросы

Свадебный консультантСвадебный консультант